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我好像认得这双手，它夹烟握酒的动作太好认，和主人托着侧脸、靠在长椅上翘二郎腿的姿势是标配。
我认得他，可能是许久不见的缘故？就算之前看过很多遍，再见回眸时仍旧免不了惊艳。
第一次和他见面的场景略显难堪，不过当时的我不解缘由，只觉得那个趴在椅背上抽烟的人好怪，坏坏的，有点帅。
他反手托着下巴，两指夹根燃着的烟，烟灰烧了很长，被另一人带起的有规律的颤动颠下烟蒂，从上落到我的前面来。向上的烟雾轻飘飘的，落下的散灰也轻飘飘的，他懒懒地瞥着展台下停运的扶梯，散漫随意，好像正在一个人独处着思索什么，没受任何人的打扰。
他也发现了我，没有任何羞赧的，笑着，迎着我的目光垂下手，把烟按灭在沙发背面。
很恶劣的行径，沙发套皮上肯定会留下痕迹，现在的话我会觉得这样的行为很没素质，但放在那个年纪的见识里，这个动作简直酷毙了。
就像春意萌动的小姑娘总会被混混夺去芳心一样，谁还没有个向往非主流的中二时期呢。那副场景在我记忆里存了很久，被藏掖着润色过，都有点油画的质感了。
我发誓当时我真的不懂这些，小孩子好奇心又重，才会不礼貌地盯着看那么久。不过好在他没介意，在只剩两个人后开口问我：怎么不回家。
电影结束得有点晚，走廊灯熄灭大半，我找不到来时的电梯了。
是他送我出商场的，我跟在他后面，从停转的扶梯上往下走，他身上被污染的烟草的气味也记了很久。
后来又偶遇过，在便利店里，好像一起吃过饭，细节都不清楚了，只记得他送过我一个玩具，很贵，是那种咬咬牙买得起但一般父母会觉得根本没必要的‘奢侈品’。我留了很久，一直都没舍得开封，最后丢掉时还完完整整的。
比赛结束后我就走了，和他相处只有几天，年纪又小，应该很快忘掉才对，毕竟来参加的什么比赛都忘掉了。但就是还记得他，嗯...怎么说呢，不算‘记得’，因为忘记过，应该叫‘想起’吧。
一直都认为他酷酷的，直到阅历丰富到能解读出那晚的境况后滤镜才碎掉，那时候已经没多少印象，后面就彻底忘掉了。
再看见他后我才恍然大悟，环望下四周，这里是不是来过？记不清，或许他没离开，或许我们又在另一个地方偶遇了。
对于能一眼认出他我没有很惊讶，跟我记忆里的样子比他没什么变化，之前喊叔叔，现在该叫哥哥。
如果是陌生人对视，那他也就是个好看点的路人，看过一眼就算了；如果许多年前是在另外的场合下认识的，那我会热情地跟他打个招呼，然后要个联系方式，后续不说这再碰面的缘分就很难得；可惜为什么要知道他的底细，现在我已经不自觉给他打上‘有伤风化’和‘影响市容’的标签，只剩下尴尬一种心情。
是不是有点不尊重？也许他已经改邪归正了呢，总不许不给人家变好的机会吧。
他眯下眼，像是在确认我的身份。最后应该认出来了，我从他眼神里观摩到一抹惊异。
这个招呼看来是免不了了，我想说声嗨，但还没来得及抬手他已经转头回去。
心脏一下子揪紧，原来没认出来吗？还是他能但不想认出我来？不管是那种原因，我心里都不怎么好受。
回忆起了更多的东西，有部分他的性格，他应该是很热情的来着，至少至少也该主动打个招呼吧？但现在没有，我只能看到他的背影，坐正了，正抬手嘬着酒。
不知道为什么有点落寞，就算嫌弃也不该是我被嫌弃吧，我都没有...这样想不太好，都是人谁比谁高贵，但心里就是不舒服，像被羽毛挠着，不疼，但痒的难受。
于是我憋着一口气，上去拍了拍他的肩膀。
他小吃一惊，颤了一下肩膀，而后转来的视线故作着镇静，又掩不住躲闪的意图，冷陌地问我是谁。
他肯定认得，表情好解读得很，只是不想相认吧，我默契地没有戳破他。
好可悲啊，又有点可怜，我在心里偷偷评价着，但面上仍旧阳光，回他道：貊泽，不认识了？
我一贯没什么助人情结，也不想提什么煞风景的话题，他是个很好相处的朋友，我觉得没必要闲来无事自己给自己找交友门槛。
所以我不知道他现在的职业，也不想知道，之前免不了有的一点膈应也慢慢被压下去了。
他还是和很久之前一样，笑得很有感染力。他会目不转睛地盯着我讲故事，满眼放松愉悦，满眼真诚，在里面查不到一点欺骗的影子。所以我喜欢听他讲话，喜欢被他注视的感觉，往他眼里看时，好像满当当塞的都是我一样。
他好像无聊太久了，逮住一个人就要满腔倾诉出来。又很矛盾，不会主动来找我，聊天也是，开头是我，结束是他，已经成了一种默认的规则。
记忆里的椒丘没有在重见后愈发清晰，反而渐渐消失，那些我不想再介意的情节也随着他的影子一起散去了。
他需要一个发牢骚的真人树洞，我需要被人看见的情绪价值，我们平静地互相消费着，安稳地做了几周的偏远邻居。
工作也进行得很顺利，我被项目上的经理选去了他的办公室，明调暗升，不用再做那些没营养的模板换数据汇报，能学到些货真价实的管理经验。
办公室里的秘书前辈们也比外面的同事们好相处，做错了事也不恼，还会耐心教我，对一个新人热情过了头。
我没多想，可能企业文化就是这样的吧，真不错，感觉人生充满了希望。
唯一的缺点就是应酬有点多，不过老板也不强求我多喝，反而总是频频替我挡酒，我真的真的感觉无以为报，已经无数次想当场向他认个干爹了。
上司越来越信任我，终于有一天，我够格被他带去了第二场，一排排浓抹素裹的好看小姐进来又出去，其他人在挑挑拣拣，只有我和上司岿然不动。
我缩在角落里，就算来时已经给自己做过心理准备，真实看见这场面还是有些胆怯。
上司坐在最中间，找到伴的男人们都按照规矩，领着自己今晚的‘女友’去敬酒。上司一杯杯喝下，对前面还在车水马龙的艳景置若罔闻，我当时对他的崇拜更上一层楼，觉得这人真君子。
可惜了，后来我想，我还是太年轻了，权财加持下哪个人能恪守本心一直干干净净的哦。
我看见有人推开门大方走进，熟练地取下侍者铁夹上的毛巾，擦下手后丢进垃圾桶。我看见他穿一件白衬衫，掖半边衣襟在没系腰带的西装裤里，又严肃又清纯。我看见老板一直紧绷的脸上终于露出笑意，隔着很远就伸出双手迎接他，任人冒犯地骑到自己腰上。
我听见周围片刻安静，然后紧接着为他们的接吻欢呼。上司保养很好，不长斑不显肚，戴副方框眼镜，观感年龄小二十岁。他们像对禁忌的师生一样，背德又般配，我好像忽然get到了霸总文学的魅力，不过就一瞬，磕完后是漫长的空虚苦涩的回味。
服务员去捡垃圾桶里的毛巾，被他丢进的瓜皮打断。包间里的灯光绚烂昏暗，不过我看得清，他露出副小人得志的嘚瑟的嘴脸，陌生又恶心。
不过他的总裁好像很喜欢这点小任性，弯腰给服务员的托盘里塞了几张票子，微笑着做口型说了声抱歉。
刚喝的几口酒开始彰显起存在感，我隐隐作呕，想去卫生间，又怕稍一动作会引起旁人的注意，只能原地忍着。
那边也安静下来，我一边骂着自己不要多管闲事，一边忍不住频频往他们身边瞥，还好，没有什么更过分的动作。
好巧不巧和上司对上了视线，我赶忙低头，不过好像有点不礼貌，于是重新抬起，想跟他回个招呼。
再看去时椒丘也在往这边望，不知道他什么时候发现我的，面上很平静，只眨下了眼，然后重新嚼起瓜来。
他们在我面前窃窃私语了一阵，椒丘皱起眉头，但在对方的攻势下最终妥协，起身，竟然往我这边走来。
草鸡飞上枝头还能变凤凰呢，他是什么身份不重要，重要的是他陪的那位，我举杯倒满，对他送上这场合里分量极重的尊敬。
可是他空手来的，走到就直直凑到我眼前来。他嘴里还没养好酒气，我只尝到一阵哈密瓜的清甜。
视线被他的鬓角遮住一半，我看到老板眯起眼，大概不是这样要求的。
我不会接吻，也忘了拒绝，他没有很过分，余光瞥到，他也没闭眼。
心情意外的平静，我大概是喝醉了，脑袋昏昏的，听不清周围的嘈杂，视线也模糊起来，唯一真实的触感是他压在肩上的重量。
最后还是去厕所吐了一顿，出来时送毛巾的不是服务员，我看见老板候在门外露出担忧的眼神，知道这个岗位估计待不下去了。我借口身体不舒服提前立场，他虽然面露不快，但思考片刻后还是选择答应。
临走时我往里瞥了眼，椒丘弯腰坐着，头垂得很低，看不清表情。
我没接受椒丘的下海邀请，也没接受老板的道歉，我辞职了，现在正在椒丘家里例行周末聚餐。
我知道老板不是那么轻浮的人，所以肯定是椒丘搞砸了，不知道他有没有受到责怪。
不知道他会不会吃醋哦，看他当时挺失落的样子。啊，好惨，千万千万不要被误会啊，那种喜欢我压根不想争不稀罕。
我知道这个世界的很多规则不是我不喜欢就能消失的，所以我选择不去看，但好死不死还是看见了，虽然我可以劝自己开明，但还是很难过啊。
越看越讨厌，对面的椒丘，他侧坐翘着腿，一脸悠闲地看电视，让人越看越讨厌。
我是在他家学会喝酒的，他说早晚要学会，后来确实也这样，省了不少麻烦。我想不怪很多人会沉迷酗酒，因为这种飘飘然的感觉实在太美好了，昏昏沉沉的，除了吹牛没精力想些别的。
我想我也该忘记烦恼了，从来没喝过这么多，该醉了吧。
但是没有，就算头疼到爆也停不下来思考。无所谓啊，我一遍遍对自己说，无所谓无所谓啊，怎样都饿不死呢，怎样要为这种无所谓的事浪费情绪啊，只是个卖的罢了，为他费那么多心思做什么。
好累啊，头昏脑涨，我看不懂他，什么都看不懂。怎么突然就这么不顺了呢，明明一切都好的，我想哭，于是趴到桌上捂住了脸。
椒丘把垃圾桶踢到我面前，起身越过我往厨房走，过会递过来一碗热粥。我说我不喜欢这个，像刚吐出来的，他说你要能吐这么干净也是人才。
我们一起笑了阵，我很喜欢这种氛围，要是一直能这样就好了。椒丘笑起来真好看，要是只能对我笑就好了。
奇怪，我明明觉得自己是清醒的，但就是站不稳，椒丘把我扶到门口，我以为他要送我回家，于是紧抓着门框不松手。
他说你看清楚了，那边是卧室。
忽然想起那晚的那个吻，当时没好好感受，好可惜啊，我想再切身体会一下，于是转身把他压住。
他很配合，事无巨细地教我，我想那群老头可真是有福，每天过得都是什么好日子，真是...唔...真该死啊。
中途他贴心地给了一会换气的时间，趁着空隙我赶紧表明立场，先对椒丘道了谢，然后声明后面一定会补交车费。椒丘擦拭嘴角的手指一下顿住，安静了很久，最后冷着声音叫我滚。
看清了，这是椒丘的软肋，我乘胜追击，再次加重声音强调道：我会付钱的。
他抗拒起来，明明两情相悦才更好些吧，但我像有病一样，一定要、就非要去戳他的痛处，想看他被撕开伤疤时痛苦的表情，想报复他，我记不起和他有什么仇怨，肯定是喝多了的缘故，原因明天再想吧，先把行动落实了再说。
不知道他在这张床上跟多少人睡过，肯定脏得要死，本来只想在心里吐槽下，但我好像说出口了。听见自己的声音时已经为时已晚，他几乎是歇斯底里起来，喊着让我滚。
用道德上的优势压制不算胜之不武吧？我竟然会在他落败的挣扎里感到兴奋，像个变态的施暴者。
刚才瞥见了，好喜欢他躲闪的逐渐黯淡的眼睛，想看它湿润起来...好想把他弄哭啊，我一边鄙夷自己，一边抑制不住地在心里突突往外冒着各种不可言喻的实施计划。
我掐住他的脖子，看见几条筋脉从我的手心下的皮肤里长出来，看见他越睁越大的眼睛和止不住颤抖的嘴唇，没有丝毫会不会置他于死地的担忧恐惧，反而越来越愉快。
他抬手抓住我的手腕，却不阻止，反而顺着我的力气往下压去。
酒精作祟下我总不想顺他意，我不想他在我意图惩罚的行为里得到快乐，我想停下，但他又实实在在在哭，看不到笑意，这干扰了我的判断，他这是喜欢吗？还是想趁机借我的手发泄些什么，他想发泄些什么呢？
我有很多，很多很多的，对他好恶喜悲的揣测，但都太童话太玛丽苏了，而他是个活在现实里的人，活得乱七八糟的，甘愿在泥坑里打滚，甚至乐在其中。我经常听见看见他隔着手机，尽力讨好、讨好别人的声音神态，从不觉得耻辱...都不给我一点点PUA自己的借口。
我坐在他的腰上，我喜欢这个地方，有些难堪，但我承认，我梦见过只有我和他两个人的故事，当时我在他做饭的时候环抱上去，给他系好围裙，只有围裙，然后上演俗套电影情节的故事。
每次呼吸都能闻到自己身上浓厚的酒气，有些上头，我在回味梦境的过程中不知觉松了力气。他呼吸的幅度大起来，我被身下腰腹起伏的触感干扰了回忆，再看清他的脸时他已经止了泪，面无表情，或是我的状态不能够分辨他有什么表情了，我只能迷迷糊糊判断，要是他铁心拒绝，我铁定得不了逞。
他想起身，我想他是要逃，于是压到他的肩膀，可惜没压稳，摔到了他的身上，又被他推着重新坐起。
刚压制他时用完了力气，我恨我的力衰，我想我哪里都是没用的，不论财力还是体力，都不具备被重视的资本，我该认命的。
可是他看向我的目光从来都很重啊，我已经分不清了，那究竟是真的还是我做过的梦。
或许我不该刺激他，或许我该跪下求他给我一次，那才符合我的身份。可是我做不来，向往和厌恶在我的脑子里打着架，就要生生把它撑爆开来。我只能呆坐着，任他把我推开，推倒在床上，我只能等他离开，抓不住一点。
或许现在装睡能保留一点自尊，但我还想听他一句晚安，我想他肯定经历过不情愿的强迫，应该不会太介意吧？处于职业素养也会送上一句礼貌告别？
但我没等到，他抓着我的胳膊不许我乱动，一句话也没说。我这才意识的，我现在可是连被介意的资格还没有呢。
难过羞恼挤压着心脏，我停下挣扎，对他道歉保证道：错了，我马上乖一点。
正经的道歉明天再说吧，好累，想吐，睡吧，睡着会好受点。
意识塌陷间有东西压到了脸上，我立马回神，是椒丘在吻我。
不管之前怎样的不屑怎样的嫌恶，此刻我只觉得这是恩赐。
我吮着他的唇，像他前两次教我的那样，味觉苏醒，我尝到了泪水的酸涩。我紧紧压着他的后脑，牙齿磕碰间痛楚屡现，我却仍旧缺少实感。我还是好怕，怕松手后他就会消失，然后发现这只是在做梦。
我需要痛感来给自己一点真实感，可是他不给，无论我怎样发狠咬他暗示，他也只是轻轻配合，双手捧在我脑侧，用拇指蹭我的眼睛。
结束后我想去给他擦泪，触到他的眼睑下发现是干涩的。脑筋转了很久，我才意识到是哭的那个人是我。
什么都是他在做，也许是感受到了我的急切，所以前系只有一个吻。
那处温热紧致的甬道压下来时，我感觉灵魂都被包裹住了。像没有试探期的毒品一样，我几乎是立马就对“做爱”这件事情上了瘾。
进入的很顺利，我现在不想去思考顺利的缘由，不想去管会不会后悔，就算今晚过后立马会死也无所谓了。此时此刻实在分不出精力去想其他的事，我只能感受到，干他，我正在干他。
他微凉的肌肤碰到我腿上，然后越离越近，越压越紧。直到再进无可进，我才长呼口气，松开抓紧的床单，抬手抚上夹在我腰侧的腿肉。
也是凉凉的，紧绷着，在我触上的一瞬间猛颤一下。
动起来后更是忍无可忍，他跪坐着，姿势受限快不了也重不了，起伏得很保守。可能也是为了照顾我吧，而我现在只想狠干，用指甲扣他大腿提示，没被理解到，反而被他抓住手禁锢了起来。
有点想去厕所，这倒是无碍，更麻烦的是另一种积聚液体将要迸发的欲念，我隐约感觉不妙，只能咬牙把两者都忍住。
他还在不紧不慢地动着，抓着我刚作乱的右手，没有其他任何多余动作，也没说一句话。
适应了突如其来的极乐后反而有些单调了，我很想喊声他的名字，不料刚开口就感觉一股酸水涌上喉咙。
吐在这里可麻烦了，我一时失了欲念，把他翻下，然后下床去找垃圾桶。
吐完后清醒很多，回头看，椒丘披着床单坐在床边，指间夹着的红色烟火一闪一闪。
我想我肯定扰了他的兴致了，虽然大概他开始就没什么兴致。
意识到赤身后我赶忙躲进被子，等他抽完一只，又抽完一只，我伸手去扯了扯他的床单提醒，没得到回应。
不过应该没什么遗憾…了吧，我不确定，但困意是实在的，我像数羊一样数他抽的烟数，最后在烟味里昏昏睡去。
醒来时已经中午了，第一眼看见椒丘，他正坐在床边，双手支在身后晒太阳。
我保持着睡醒时的姿势偷偷看了他很久，喝醉时没断片，现在倒不知道想些什么了。
他好像有第六感似地转过头，我没来得及闭眼，正好和他对视上。
他没发脾气，语气很平静，问我想吃些什么。头一下疼起来，我想一个人静静，于是说还有几个表格要做，借口回了家。
路上才想起来昨晚已经跟他说过失业的事，唉，算了，就这样吧，也就是再混账一点罢了。
回家又补觉到晚上十点，宿醉还在，难受得要死。忽然想起来昨晚的承诺，我看着短信里的银行卡余额纠结了很久，想转给他，又怕太少了被人笑话。
之前找了很久的参考，看过帖子看过视频问过问答，得到的答案完全不一。那就往高了给，他绝对是最高规格的那种，早就这样下定决心了，但问题是我现在给不起。
头一个月的工资全在这了，我又从老妈给的就业资金里抽了点，好歹凑了个五位数。
手指在屏幕上停了好久，脸烧得不行，我至少犹豫了十几分钟，才逼着自己按了下去。
然后就把脸贴在墙上，一边降温冷静一边给自己开脱，少了不怪我，谁让你不报价的。
半个晚上都没心情做别的事，我刷着没营养的短视频等他收款，等到半夜也没动静。在一个视频重复了上百遍后，我决定破罐子破摔，给他发个消息。
本来是‘为什么不收呀’，又觉得太生硬，好像在命令似的，我想想，最后把输入框里的字都删掉，改成‘不够嘛’，还加了一个哭哭的表情。
过了会儿，那边连发过两条语音。我没有听语音的习惯，直接转了文字，第一句是‘别这样’，第二句‘好好做朋友行吗’。
行吧，也许行吧，我忽然笨起来，除了头疼什么也察觉不到。
然后只能回家啃老，我妈倒是不介意，还让我多待会陪陪她，可惜我没长个会享福的命，闲不下来。后来工作是老爸找的，当时一度觉得自己没用极了。
我很努力，虽然不知道奋斗的目的是什么，不过从来也没搞清过，问题不大。
我享受的是进步的过程，无论学习还是工作，至于成绩或者那串账户数字，都是附带品罢了，我并不怎么向往这些。偶尔感到有财富压力都是在想起欠椒丘那笔账的时候，那天被退回的款我单存了一张卡，之后又断断续续往里面存了好多，我花得不多，爸妈也不需要指望我，这些日子的工资都在里面了。
好吧，我纠正下之前的观点，最近还是有点奋斗目标的，这张卡里存的是我的尊严，我一定要把它还给椒丘。
想想还有些小浪漫呢，节衣缩食了那么久只为还一次嫖zi。这就是青春嘛，虽然有点不太正经。
最新的一笔款打进去后，我盯着汇入短信看了很久，想这些怎么也该够了吧？挑个日子回去一趟？算算埋头苦干也有一年多，当休个假好了。
我一直拒绝回忆跟他的经历，太难堪，两次相处都好尴尬。很矛盾，他在我心里的评价忽高忽低，我一直找不到能和他平等相处的那个点，或许这张卡是？反正我想不到什么更好的解决方法了。
下决心去找他后释然了点，我胆子大起来，终于鼓起勇气想去搜寻些和他在一起过的蛛丝马迹。
手机没换，聊天记录很少，打开就是那两条语音，回家时跟他口头告别的没有记录。
还记得内容，可以跳过去来着，但考虑了下还是开了外放。
他那时应该喝醉了，吐字很模糊，颤着声音说：别这样。
我的人生可以算得上顺遂，直到听到那声哭腔后才第一次感觉到什么叫心碎，像被抓牢了心脏一样，疼到倒吸凉气。
我忽然意识到我做得太过分，我知道他会受伤的，却只考虑了让自己心安理得...但规则不就是这样的吗？我也没有做错吧？一定是因为有别的什么东西干扰了这场交易，但我弄不清楚。
我更迫切地想回去找他，我意识到刚离开时就已经想回去了，但那句‘在吗’比当时转账时还难发出去。
啊——我躺到床上敲脑壳，好纠结好难受，这么优柔寡断，可太不像我了。
我真的无所谓，如果不是要陪着父母，我很想去乡下修个小院，自己种菜自产自销，再养只狗养只猫，下雨了泡壶茶，开着窗户吹吹凉风，两个人聊聊天，笑笑一天就过去了。
但是椒丘肯定不会喜欢这种生活吧。我真的很想，特别想，一直都在想，对他说一句我养你啊，不要再找其他人了，可惜我没勇气，更没本事。我见过他在酒桌上谈笑风生的样子，那种开心绝不是装出来的，我给不了他那种快乐，那种场合我还做不了主角。
好想他，想见见他，想他看着我，想念那种满眼都是我的眼神...他应该是有点在乎我的吧？不是我在自恋吧？我没法确定，我找不到自己身上能被他喜欢的理由。
可是真的好想他，想得不得了。
我纠结了好久，打开和他的聊天界面，看半天又关上，再打开，再关上...一直开关到低电量提醒，才终于鼓起勇气给他打去一个电话。
我紧张到打起牙战，那边过了很久才接，传来一声疲倦的声音，问我怎么了。
我记得那种声音，刚还热切的心顿时凉了下来，那边在耐心等，倒是我先急起来，我怕扰了他的生意，逼着自己抓紧问他一句：还住在原处吗。
他说在，我说想回去看看，他说好，然后没有后文了。
挂掉电话后很想哭，我想，我果然没有在被喜欢着呢。
但是再见他还是好开心，我超级喜欢门被打开时那一瞬间的画面，他一手掏着口袋一手拉着门把手，背景是干净整洁的房间，每次被里面溢出的光线照亮视野时心情都超棒。
之前来作客，我总喜欢倚到厨房门口，看他忙忙碌碌，跟他聊些有的没的，偶尔违心问一句要不要帮忙，然后满足地收到不需要的回答。他做什么都井然有条，在小小的空间里把一切都安置妥当，像解小学数学题一样，在最短的时间里做出最多的事情，还不显紧促。看他做饭简直是种享受，在门口呆站一两个小时也不会无聊。
但是这次有点不一样，我找不到开口的话题，脑袋昏昏的，面对他抛来的话茬也接不上。直到几滴水撒过来，我才把视线移到他身上，他笑着，问我怎么萎成这个样子。我下意识否定，说只是有点累，他也没多问，接着去忙他的事。脸上的水凉凉的，我没管，还在努力压着刚被一个小动作挑起的剧烈的心跳。
该死，我还是想和他做朋友。该死该死！就算这样了还是会心动，我可能是有点贱吧。
但是又没有约定过什么，我是不是有点臆想症了。
晚上惯例看综艺，他侧倚在沙发扶手上，拿肩膀支着侧脸，时不时低笑一声，好像心情不错。
他没有吹头的习惯，水滴从发梢滴到沙发上，积了小小的一滩。我的座位和他紧挨着，稍一伸手就能碰到，于是突发奇想，想给他顺下头发，但手指在半路改了方向，去下面的水渍上画了只爱心。
我画得认真，用指尖细细修整着爱心的边缘，可惜指甲的范围太大，精度有限，怎么都画不规整。忽然一片阴影袭来，他捏着一缕头发，在我扭曲变态的心上添了两只翅膀。
发丝比指甲更难控制，他的翅膀也歪歪扭扭的，跟我一个画风。
电视声彻底沦为了背景音，我没有抬头，不过想想也知道，他现在一定也在盯着这片水渍看，跟我一样。
房间里暖暖的，暴露在空气里的面积被人为放大，那滩水很快就撑不住挥发掉了。我还是没敢抬头，我猜他看得见，于是在那块干透了的位置上放上卡片。
很久后听到一声压抑的叹息，他问：想要吗？我犹豫了一会儿，回他：这些可能不够两次。
那张卡留在原处，他没拒绝也没接受，只抬手揉上我的脑袋。我顺着他的力气趴到扶手上，这几天积攒的疲倦涌上来，一下子变得好困。
第二天醒来，我躺在他昨晚待的位置，他坐在我的单人沙发上，翘着二郎腿侧着身，倚在远离我的方向上看电视。
稍一动作就被注意到，他只把眼珠转过来，问我想不想吃些什么。
并不想吃，身后陈列名酒的梨木柜子散发着微微香，沁脾奢靡却倒胃口，我吃不下。
他起身伸个懒腰，关节咔咔响了好几声。我很想他现在能说一句好困，哪怕打个呵欠，能给我个理由说‘要不先睡？’，然后多待一会儿，再趁机改变来之前就因为赌气约好的告别时间。
但是他没有，只说要送送我。我不知道他在那个地方坐了多久，不知道他困不困累不累，至少从外貌上分辨不出来，他好像永远年轻永远精致，虽然不会迸发活力但也从来不会憔悴。他很少对我表露负面情绪，一直都是我自作多情，多余地把他当做压力源，一次次无能为力地关心他究竟疼不疼到底累不累。
他开车送我，交代了一堆让我好好照顾自己的耳熟能详的废话。我并没有因为他自得的态度而放松一点，反而越来越压抑，我感觉胸口闷得难受，有什么在心脏里膨胀，膨胀，膨胀，马上就要爆掉。
过了安检，我没往候机室赶，在大厅里找了个座位坐下，往外看，他还在，见我回头送上一个招呼。
我好像变成了那种会使阴招的小人，只敢在背后偷偷责怪他——为什么啊，为什么你可以这么无所谓，为什么只留我一个人难受啊，为什么为什么凭什么啊，我该怎么分辨呢，该把你放在什么位置，该把这腔情谊发泄到何处啊？能不能稍微示下弱，给我个理由给我个借口，给我点自信去表示下关心呢？
我察觉到我变了，明明开始是我瞧不起他的，我理解到清高不能当饭吃，气节不能当做放肆爱人的资本。这个世界有它运行的规则，我恶心，但现在是不是该向往了？
发呆了很久，再回头时他竟然还在，不知道他在看哪，反正不像在看我。离登机还有半个小时，该走了，我起身，鬼使神差地指了指上方闪烁的时刻表，隔着两层玻璃一层绿化带，比着口型问了他一句：要跟我走吗？
我看不清，他是在点头吗？我庆幸没有带很多行李，来不及找出口，我顶着保安阻挡的叫喊从安检门里挤了出来，好容易赶到他面前，却又一时语塞起来。
我好怕看错，哪怕玻璃很干净，我还是怕我会看错。他给我擦泪，周围很多人，所以他的动作很轻，我也偷偷的，在人来人往中哭了很久。
他又问我饿不饿。不知道我什么时候展露过吃货的特质，让他对喂饭这件事这么执念。这次我没拒绝，于是我们踏上了归程。
我不知道多留这会有没有意义，也许可以多给我时间做心理准备，让我把刚才的问题重问一遍？虽然很潦草，但我绝对是认真的，只要他不嫌弃…可恶啊，究竟什么时候变得这么卑微的啊…
一路上无言，直到末程，我才听到他几近无声的一句话：我以为你不会回来了…
不，这不是一句话，这是半句，他在辩解，在跟我解释那晚声音的疲惫，他把败者的身份抢了去，并且承认从很久之前就是了。
我好想抱住他！停车后一定要！这就够了，他告诉我我是有资本的，他竟然允许我去责备他，已经足够足够了！
从进门后就吻上他，我抽出他掖在裤腰里的衬衣，从衣摆下伸进手去，抚上他的腰身。
太瘦了，比看起来还要单薄，我忽然闪过一个念头，也许可以就在这里，不去床上了，就在这里把他抱起来操，我肯定抱得动。
他歪着头喘气，把脖颈露出来任我舔咬，一副任人宰割的模样，在我本就急切的心情上再添一把火。
空着的手捞上他的膝窝，刚想抬起挂到腰上，他却先我一步蹲了下去，双手抓着我的胯骨，越来越往下沉，最后跪到地上。
气血刹时下移，我抓住他头顶的发往后拉，让他看向我。怎么会露出这么一副无辜的表情啊，撑不住，我现在真的想立马脱了裤子，塞进去，插到他喉咙里，插到他干呕为止。
“喜欢嘛…”他害羞一样移开了视线，我还没来得及回一句喜欢，就听见他不合时宜地补充道：“他们都喜欢...”
有病吧这个人，这种时候还在提别人，他想说明什么？说他被很多人喜欢？说我不如别人？尽管很期待他的口活，但我还是选择把他拉了起来，我气不过，我不想捡别人用过的姿势玩。
我很受伤，但清楚自己现在确实没什么资本，只能底气不足地反驳：“我们刚在一起，可以先不提其他人了吗？”
他低下头，沉默了很长时间，小声地道了声抱歉。
我问他还有没有什么没试过的体位，什么都可以，我还能不能拥有他的某个“第一次”，什么都行。
又是一阵沉默，他没回答，抬起只手捏住纽扣，见我没阻止后单手解开了它，顺便拉开拉链。
他重新抬头，张口含住时我看清了他的脸，刚笑嘻嘻玩笑的表情完全不见，那么严肃，有点陌生。
我不想怪他，过去的事就过去好了，但我控制不住自己会介意，偶尔还会闪过一丝为自己不值的心情。
他既卑贱，又高贵，太复杂，我想我还要再适应一会儿，还需要再多些时间来选择一套衡量他的标准。
时间有的，现在他是我的，从此只是我的了，我有太多的时间慢慢消化...所以，芥蒂先放一下好了...嘶，该死，他舔得好舒服。
他已经适应了深喉，竟然不会呕。跪着的双腿大开，在地上慢慢磨蹭着调整位置，把胯前的鼓包送到我脚尖来。该死该死，他怎么这么会，小白如我都无师自通明白了他的意图，我抬起脚尖，脚跟用力转个圈，踩到他茎身上。
椒丘吞吐的幅度又大了些，我踩一下他颤一下肩，魅惑得不行。
不行不行，这下是我不行了，在嘴里坚持不了太久，为了不要丢脸，我按住他的额头拔了出来。那根东西一点点露出来后我才发现，他原来能含那么深。
他的腰带好难解，我找了半天没找到机关，还是他帮忙打开的。他说不要前戏直接进就好，我去摸，果然已经湿透了。
自己插和被人坐感觉区别好大，节奏可以自己把握，穴里的褶皱感更明显了。很紧，突破束缚的感觉好爽，心理满足的占有感比身体上的刺激更叫人兴奋。
他撑起一点身子，伸手往下够，摸到我们连接的地方，在还没来得及插进去的剩下的柱身上用指尖轻扣。太过分了，我差点直接交代出来，条件反射一插到底。
停下适应了一会，把要泄的念头压回去后，我试着动了一下。他很配合，双腿完全放松，允许我随意乱摆，找出最适合我进出的姿势。
真的好喜欢他，我终于敢承认这个念头。再没用再清贫，再放荡再没底线，都无所谓了，只要我们互相放过、都不嫌弃就好。
中途他要改姿势，转身背对着我，我干脆把他压到床头，把他的脸压到墙上，让他挺直了身子接受我的侵犯。
这是我见过的第一副春宫图，在我还不理解两性关系时就见过了，他教我的，虽然是无意之举。
我忽然不介意这些姿势他是不是用过，我想出了另一种解决方法，我可以取代而不是开拓，把他的记忆刷新，都重新烙上我的记号。
那就从我们商场初见时他被干的姿势开始，我要问全他都是怎么被操的，然后一一操过去，让他从今往后只能记住我的形状。
如果他愿意配合，如果他也那么喜欢我...乱飘的思绪忽然撞上一道坎，我后知后觉，赶忙补充问道：“我们这是在一起了吧...”
他刚被干的一愣一愣，口水都浸透了一片墙纸，顶着被抓得乱糟糟的长发轻点了一下脑袋。
那就好，那就好，被爱的幸福一下充斥进我的心房，我把他抱起，用上刚进门时想象的姿势。
我甩开他床头柜子上的瓶瓶罐罐，把他放上，然后站着重新操进。这个姿势进得不怎么深，不过我已经箭在弦上，没法计较太多。
他双手撑在身后，倚在墙上歪着头，已经没力气再叫喊，口水顺着脖子流进锁骨，一动不动也淫靡至极，仿佛把风骚刻进了骨子里。
而这尊破败的维纳斯终于是我的了，我在最后关头压抱住他，用一个不怎么合适的姿势向他讨吻。他尽力撑起身来迎接我的唇，也环抱住我，紧紧吸纳着不放开。
我的喜欢和崇拜，我的青春里无处挥散的热切，终于找到了发泄的出口，随着现实里的占有一同倾注进他的身体里。
头一次醒得比椒丘早，他果然也是会疲倦的吧。
胳膊还在被紧紧抱着，我尽力小心往外抽，但还是把他弄醒了。
他睁开眼睛都很费劲，但竟然没忘固定台词，迷迷糊糊地问我想吃些什么。我说不饿，停下抽手的动作后，他才昏沉着重新睡去。忽然意识到，他其实并不关心我饿不饿，这只是一种留人的话术？
可惜我当时没听出来，不过听出来估计也不会留下吧，那些弯弯绕绕的心思太难解，哪怕现在也还剩好多心结没有理清。
不过都没关系了，从今往后，我们可以慢慢来。
他不是什么好孩子，要不也不会一个人偷摸跑出来看电影。但是很聪明，解着我看不懂一点的题目。而且又大胆又谨慎，会跟陌生人聊得火热，但话再投机送去的东西也一口不吃。挺好的，感觉长大了会是个人精。
不过再有心计现在也是个小孩子，不谙世事好逗得很，随便讲点故事都会很受欢迎，让人虚荣心大满足。
他说他明天就要走了，我想送他个礼物，知道他不会要，于是把玩具藏在了书包里。
没想到第二天竟然还能遇到他，他喊着‘终于找到你了’，让我误以为是有点在乎我。
忽然就有了底气，我想问问他的住址，之前怕被当成怪叔叔没敢问，我想有空了出去逛逛也未尝不可。
但是他递给我一叠零散纸钞，说是跟老师同学借的，一定要给我。
那时我真的好讨厌他，我知道他无意对比，但就是讨厌得不得了。
“我想变成和你一样厉害的人。”
他这样说，第一次有人对我露出真心崇拜的表情。
他招招手离开了，我不敢叹气，因为会带出讨厌的声音。之前明明从来不在意的，现在竟然开始无地自容起来。
应该没关系吧？应该不会有人挑破...我会永远做他的偶像吧？
寝食不安了几天，我反思了很久，好容易才安慰好自己怎么活不是活着。
但是突然很寂寞，他走之后，从来没有过的寂寞。