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我在春子家的二楼，身边坐着静雄，他听着我一字一句，平淡地吐出污秽色情的言语，用并不熟练的汉字记下。
“等，等等！太快啦老师……再念一遍吧！”少年转过头，愁苦地看着我。
夏日蝉鸣，床边轻薄的纱帘被微风吹起，洁白薄纱衬着窗外的油绿，显得窗前的少年格外青涩，即使左耳穿着两三只耳环，颈戴混混般的细钢链，也不掩那稚嫩，尚未成熟的，青涩。
简直和在东京时，久住的模样，那么地像，又如此不一样。
久住和我很有默契。我不用说明，他便能解得我的意思，几乎不差地写在写作纸上。
久住能出色地完成任务。他能听懂我大部分晦涩的用语，因为他对我的所有作品都拜读多次，对我的文风已有大致了解。
久住是汉字检定一级。静雄的汉字完全不行啦。
久住…久住…
意识回笼，我看着这似曾相识的一幕，细细品味着生活被命运的齿轮框限住，一圈又一圈反复转动的滋味。一圈圈的，原来是轮回啊。之前右手被久住撞伤，现在左手被春子意外打断。又是一个好人，又是一个想要赔偿我的青年，又是帮我代写那早已经被写下并出版的情色小说。
我的人生根本没有继续啊。完全就是转到内圈的唱片播放机，在原地空转。什么嘛，又回到了原点。
幸福到骨子里的人，不需要文学，也不需要艺术。从前的我这么认为。
让人代写着那代表我巅峰时期的佳作，在一旁看着的却是一行字都写不出来的废物。但同时我又享受着，那种支配善良，无知青年的优越感，自尊感，这在我平淡乏味的生活中激起一些波澜。有什么关系嘛，反正这是他们应该赔偿的。
“…手上都是湿润的液体，裕二也跟随欲望揉搓着她雪白的双峰……”
“理生。”
我听到身后响起，熟悉又陌生的轻声。头脑中的思绪断裂了。
“为什么…你为什么让他帮你写。”
“我以为…这是独属于我们的，特殊回忆……”
僵硬的颈部一格一格转动，回过头，我看到伫立在门口的，脸上显现出我从未见过的神色的，久住。他凝视着我，双唇轻颤，我能看到他的鼻翼轻微扇动，双眸黑如无底之渊，没有一丝光彩，似乎预告着在平静的湖面下汹涌着的惊涛骇浪。
我见过许多模样的久住。在帮我写小说时小心翼翼地偷瞄我的久住，可以从他闪躲的眼神中看到羞涩与渴望。在我酒醉之夜紧张谨慎地轻吻我的久住，睫毛微颤，被我轻抚脸庞，窃窃地品尝他以为是意外偷来的吻。在情人酒店迫不可待地褪去我衣物的久住，那对漂亮的双眼彻底染上情欲，带着久别重逢的欣喜与迫切，只想把心上人彻底吃干抹净，我欣赏并享受着他紧拥着我高潮时潮红的面庞,他贴在我耳边亲昵地喃喃着“理生，理生”。
但久住脆弱时呢？当他得知被我彻底戏弄时，我侧过脸，不去看他。当我因为发现他去过俱乐部时，我扭头就走破门而去，不给予任何解释的机会。现在他就站在我面，那炽热的目光似乎要将我灼穿，我无法回避他的目光。
他失望，忧伤的眼光在我心脏上开了个洞，对于他的质问我无言以对。
……
在我以春子住院为借口拒绝了他的出行邀约并嘲讽他小心眼后，久住受伤至极地冲出了酒馆。“久住！”我看着门外的滂沱大雨，想追出去，却又泄了气。我只是觉得…久住点头哈腰辛辛苦苦争取到连假，千里迢迢来到这，只是为了我这种没有未来的人…我这么差劲，怎么可能配得上如此善良的他？幸福一旦出现降临的征兆，我就没有勇气去面对，口中下意识吐出伤人的气话，只希望不要感受到那灼人的爱…再靠近，就要被烧伤了。我的心从前是如此的干涩和冷冰，如今它却要被暖化了，这种感觉带来了无尽的不安与恐惧。我真的配拥有这样的幸福吗？
凉鞋拖沓在木质阶梯上，木然地回到房间，下意识向窗外看去，哪里还能看到那个男人的身影，只剩下如连绵银丝，厚重，致密而压抑的雨幕。我希望他不要感冒。
……
被淋透的久住被静雄带回来了。
夏夜的蝉大多安静下来了，只剩稀疏鸣虫窃窃私语。夜幕中缀着的辉白明月衬着飘过的薄云，我不禁回想起在多少个有着如此月光的夜里，我们肌肤相亲，在枕边人沉稳的气息中安睡，如今我却夜不成寐。现在久住怎样了？他睡得着吗？他不会发烧了吧？
小心推开酒吧大厅的隔扇，我蹑手蹑脚地进来了。远远地，透过那几件正在阴晾的湿衣，男人白皙的胸膛和平静的睡颜映入眼帘。白日我们在这厉声争执，我看着他愤然离去；夜里我站在门口看着他，静静地望着，这个让我又爱又恨的人。悄然接近，我轻轻为他拉上暖蓝色毛毯，缓缓靠近他的面庞。他在一天内突然出现，打破我在酒馆平静的生活，气冲冲离去，现在又回来了。我还没好好看过他的脸。
久住的气息轻喷在我的鼻尖，我能感受到他的体温。嗯，似乎没有发烧。好像也睡着了，应该不会醒来吧。继续俯下身，唇瓣快要贴上他的。我只想要一个令我安心的吻,让我确定久住是真实存在的。
好安静，我听见自己的心脏在胸腔中剧烈地跳动。一下，一下。
扑通，扑通，扑通。
但我终究还是没有亲上去。这算什么呢？自欺欺人吗？为这偷来似的，配不上的幸福而窃喜？再帮他掖了掖被子，我深深地望了一眼，还是转身走了。
翌日清晨，静雄急促的呼喊声把我从睡梦中拽出，我恍惚着三步并作两步下楼，却只见桌面上一张“我在东京等你”的纸条，再无他物。
……
我没有勇气。我不像你这么勇敢。
如果轻易舍弃掉已经拥有的东西，这算什么人生呢。这样的人生，和空白的账本有什么区别呢？
坐在前往东京的列车上，面颊轻靠冰凉的车窗玻璃，回想起春子和我的交谈。春子小姐连癌症都挺下来了，我却连去追赶爱人，去向他道歉的勇气都没有，还自欺欺人，美名其曰要照顾春子。我可真是差劲。站在列车门前时，心底的胆怯又涌了上来，但最终还是被努力鼓起的勇气战胜，带着我踏上了这班列车。
窗外景色拉成延长交杂的莫兰迪色块，上了些年份的列车蹒跚前进着，车铃与铁轮交替发出叮当声响，杂乱而急促，像我即刻的心一样，五味陈杂。
……
我站在了久住的面前。精神还是恍惚的，即使来之前还见了城户一面，但还是感觉久住大吼着扭头冲进暴雨中的画面就在眼前。
眼前男人神色暗淡，我仔细地看着他，这才惊觉，他已经那么成熟了。他不再是之前那个青涩稚嫩的男大学生了。乌发不再那么有光泽，凌乱地耷拉在脸侧，身板似乎又壮实了一点，更能看出退役棒球运动员的体格了。他的脸部线条变得愈发硬朗，眼中不再纯粹，而掺杂了更多，更复杂的，有点难以分辨的思绪。
”你…已经变得很成熟了啊。”
“嗯。现在你能理解我那种被抛弃的心情了吧。”
瞬间地，肺中的空气似乎被抽干了。一直以来，都是久住追赶，讨好，迁就着我。但其实我真的很喜欢，很爱他，从未有人能在我枯竭的那一年多内给我带来那么多新意，那么多欢愉。他简直是一道晨曦，照进了我灰扑，幽暗的生活。从未有人如此珍视我。也从未有人让我的心一直为其抽痛，一直为其悸动。
我好爱他。但我却一直在伤害他。
“对不起。”
“真的对不起，是我错了。我……”我深深弯下腰，进行九十度鞠躬。
“…你不用这样…”
久住用稍快的步伐跨了过来，紧紧地拥住我，无声地回覆着，用要把我揉进身体的力度。
扑通，扑通。隔着饱满的胸膛，我能感受到久住的心跳。一下一下，令我渐渐安心下来。
“你到底喜欢我这个毫无未来的人哪里…”
“理生你很特别。你固执，敏感，经常闹脾气，还是个高自尊心的人。但这些，我都想好好珍藏。你在害怕什么？请相信我好吗？”
“…我无法相信我自己。其实我一直不敢叫你的名字，因为我对自己没有自信……”我没有信心去直面你无条件而炽热的爱，不相信自己能被那么善良的你救赎。
“啊，原来是这样啊，我之前还以为是老师讨厌我呢。”
“什么嘛，就是很害羞啊。”
“那么从现在开始，请相信我吧。”
“我会一直，一直，在你身边的。 绝对。”
“好啊。”
我嘴角噙着浅笑，淡淡地看着久住。说着如此令人安心的话，燃烧着我心中的坚冰，让我的人生再次有了点生机，多了些盼头，让我憧憬着未来明媚的希翼。嘛，真是的。
“春…彦。”
“在一起吧。”
“你的回答呢？”
“这还用问吗…”
我倾身慢慢靠近久住，左手摩挲着他细软的黑发，吻上了他。他也回抱着我，轻倚在我身上，细细地吮吸着我的唇。
我爱你，春彦。
我终于有勇气，以你的名字呼唤我。呼唤我，唤醒我心中死去多时的灵魂。
- Fin.